ich hab mich versteckt. versteckt vor meinen ganzen freunden. ich weiß auch nicht, heute war ich einfach schlapp. ich hab mich heute morgen fertig gemacht, in den spiegel geguckt und wusste nichts mehr. ich hab mich beinahe erschrocken, wirklich. ich bin so dünn geworden. mein gesicht ist in sich gefallen, meine hände enorm knochig, von meinem rücken ganz zu schweigen. ich bin in die schule: "ja, deine ganzen freunde siehst du heute wieder, die in frankreich waren, los begrüß sie!" nein! ich muss sie nicht wieder sehen! ich muss sie nicht begrüßen! 2 wochen: 4,5kg abgenommen, sag mir, wie sieht das für dich aus? erklär mir. tu es.
ich bin einfach jedem aus dem weg gegangen. mit knurrendem magen. noch dazu kam, dass mir eine lehrerin über den weg gelaufen ist, die mich grüßt und ich sie grüße, wenn wir uns begegnen, doch heute hat sie mich am handgelenk festgehalten und mit erschreckendem blick zu mir gesagt: "gott... ich kenn dich noch aus der mittelstufe (macht irgendwelche gestiken, die mir anscheinend deutlich machen sollten, was für eine figur ich damals noch hatte, so... pummelig, massig) und jetzt, sag mal, geht es dir gut? du wirst immer und immer dünner, wenn ich dich sehe. hast du probleme? du kannst zu mir kommen, mit mir sprechen, wenn du magst. wirklich, ich nehm' mir die zeit für dich. [...]" meine reaktion: "ja, mach ich (falsches grinsen aufgesetzt), danke schön [...]" konnte es letztendlich doch nicht unterdrücken, in tränen auszubrechen. dann stand ich da. alleine in der großen pause, um mich herum hunderte von anderen schülern und ich stand da, alles schien am mir vorbei zu ziehen als wäre ich nicht anwesend, als wäre ich einfach nur jemand, der beobachtet, nichts fühlt, nicht denkt, nicht weiß was er machen soll und trotzdem wurden immer mehr worte zu mir gesagt, auf mich eingeredet, ich wurde angefasst, an arm und schulter, mir wurde gut zu gesprochen. ich wusste nichts mehr. irgendwann kam meine schwester und ich habe mich abgewandt, sie wusste zwar nicht, was mit mir los war, ist aber mit mir gleich auf toilette und hat mich getröstet. sie hat noch nichtmals nachgefragt, nach gebohrt, was ich habe, was mich bedrückt. das kann man wirklich schätzen.
morgen hätte ich sport unterricht, mein lehrer weiß bescheid (er ist der einzige, der bescheid weiß.) er hat mir sogar angeboten, dass wenn es mir zu viel wird, nicht zu sport zu gehen. ich glaube das mache ich, sonst müsste ich morgen nochmal fasten und das ganze wochenende, einschließlich montag und das schaffe ich nun wirklich nicht. alleine die vorstellung. uff, gewicht: 39kg wenn es so wäre?! nein! mein körper ist gerade auf dem extremsten verbrennungs punkt angelangt, egal wie lange ich faste, ich nehme direkt ab.
ich bin echt die ganze zeit am nachdenken. montag ist familien feier, mein cousin wird 6 jahre alt und alle sind da. ich will da nicht hin, ich will nciht von allen anderen verwandten angsprochen werden, wie dünn ich doch geworden bin, ich will nichts essen, ich will nicht in ernste gspräche verwickelt werden, ich will nicht, ich will nicht, ich will nicht! und ich weiß nun wirklich nciht, was ich machen soll.