Richtmenge am morgen: 2 Semmel + 20g Butter/ Rama + flächendeckender Belag (sprich Käse, Wurst, Pflanzencreme, Marmelade, Honig oder nussnougat- Creme) 
Und ich habe es geschafft, die richtmenge drin zu lassen! Ich bin so stolz auf mich, denn es sind wirklich 2 Weißbrot- Semmel und nicht nur Obst oder Joghurt. Also ich habe mir für die nächste zeit jetzt immer vorgenommen, dass frühstück NICHT zu erbrechen. Ich meine, so gesehen verbrenne ich das am Tag doch eh wieder und so kann ich mich schon einmal daran gewöhnen, so etwas in mir zu behalten, bis mein Körper er von selbst wieder aus meinem Körper bringt^^
Es ist seltsam, aber irgendwie geht es mir gut. Ich habe das Frühstück niht erbrochen, bin deswegen auch mächtig stolz auf mich, Lache heute komischer weise den ganzen Tag und ich bin motiviert! Ich hatte mir nur ein Brötchen genommen (+ Butter+ Pflanzencreme) und währenddessen habe ich mir gedacht: "was machst du hier eigentlich? Klar, du kannst so weiter machen, wie bisher und dafür noch viele Wochen hier bleiben ODER du fängst jetzt endlich mal an, einen Schritt nach vorne, einen Schritt GEGEN die Essstörung zu machen und somit schneller nach Hause kommen! Also nimm dir doch ruhig ein zweites Brötchen!!" und das habe ih gemacht! Ich bin Ehr stolz auf mich! 
Ich habe nur Angst, dass wenn ich zunehme, ich nicht mehr aufhöre zuzunehmen und echt dick werde.. Ich will hier nicht so entlassen werden, so wie ich VOR der Essstörung aussah. Nein, dass will ich nun wirklich nicht! 
Meine Therapeutin meinte sogar zu mir: "probieren sie es doch einfach mal aus. Sie wissen dih gar nicht, wie sie sich fühlen, wenn sie zunehmen. Und sie sagen doch selbst, Dass sie sich im Moment unwohl fühlen, so wie sie aussehen. Und Sie wissen doch, wie es geht; also wenn sie sich immernoch unwohl fühlen, auch mit ein paar Kilogramm mehr, dann liegt es in ihren Händen. Sie können abnehmen, hier zwingt sie niemand."

Es ist meine Entscheidung. 

KLINIK.

Ich bin jetzt schon fast 2 Wochen hier und ich bin unglaublich traurig. Ich habe keinen sonderlichen Fortschritt gemacht, ich bin immer nur am weinen und zudem noch alleine. Alleine, weil ich hier zu kaum jemandem solche Sympathie verspüre, mich mit ihm hin zusetzen, über meine Gefühle zu sprechen, geschweige denn, mich von der Person in den Arm nehmen zu lassen.
Es geht mir hier nicht gut.
Mein Gewicht ist seit der Ankunft 2kg nach unten gegangen. Wiegetage sind Montag und Donnerstag. Am Donnerstag war mein Gewicht noch bei 40,4kg. WOW! und ich wollte hier gesund werden.
Hier sind so viele, die schon entweder seit 16 Wochen oder das 5.- 6. Mal hier sind. Ich habe so Angst, dass ich auch so lange hier bleiben muss und was ist, wenn ich dann doch wieder zu Hause bin? Wie wird das dann? Werde ich rückfällig? Ich kann einfach nicht mehr.
Ich brauche eine Schulter, an der ich mich anlehnen und ausheulen kann. Ich brauche starke Arme, die mich so sehr drücken, dass all meine Trauer davon fliegt. Ich brauch IHN. hier ist niemand... keine Bezugsperson bis jetzt und ich schaff das alleine nicht...

In zwei Wochen bekomme ich Besuch von meinen Eltern, meiner Schwester und ihm. Irgendwie viel zu viel. Ich weiß nicht, ich würde irgendwie nicht ALLE auf einmal hier zu Besuch bekommen. leich überfordert. aber ich freue mich trotzdem.

Ich sitze an einem Tisch, an dem die anderen in Tränen ausbrechen und noch nichtmal das Essen anrühren können. Ich sitze an einem Tisch, an dem NUR über Essen gesprochen wird und ach keine Ahnung.




MIR GEHTS EBEN SCHLECHT....