Richtmenge am morgen: 2 Semmel + 20g Butter/ Rama + flächendeckender Belag (sprich Käse, Wurst, Pflanzencreme, Marmelade, Honig oder nussnougat- Creme)
Und ich habe es geschafft, die richtmenge drin zu lassen! Ich bin so stolz auf mich, denn es sind wirklich 2 Weißbrot- Semmel und nicht nur Obst oder Joghurt. Also ich habe mir für die nächste zeit jetzt immer vorgenommen, dass frühstück NICHT zu erbrechen. Ich meine, so gesehen verbrenne ich das am Tag doch eh wieder und so kann ich mich schon einmal daran gewöhnen, so etwas in mir zu behalten, bis mein Körper er von selbst wieder aus meinem Körper bringt^^
Es ist seltsam, aber irgendwie geht es mir gut. Ich habe das Frühstück niht erbrochen, bin deswegen auch mächtig stolz auf mich, Lache heute komischer weise den ganzen Tag und ich bin motiviert! Ich hatte mir nur ein Brötchen genommen (+ Butter+ Pflanzencreme) und währenddessen habe ich mir gedacht: "was machst du hier eigentlich? Klar, du kannst so weiter machen, wie bisher und dafür noch viele Wochen hier bleiben ODER du fängst jetzt endlich mal an, einen Schritt nach vorne, einen Schritt GEGEN die Essstörung zu machen und somit schneller nach Hause kommen! Also nimm dir doch ruhig ein zweites Brötchen!!" und das habe ih gemacht! Ich bin Ehr stolz auf mich!
Ich habe nur Angst, dass wenn ich zunehme, ich nicht mehr aufhöre zuzunehmen und echt dick werde.. Ich will hier nicht so entlassen werden, so wie ich VOR der Essstörung aussah. Nein, dass will ich nun wirklich nicht!
Meine Therapeutin meinte sogar zu mir: "probieren sie es doch einfach mal aus. Sie wissen dih gar nicht, wie sie sich fühlen, wenn sie zunehmen. Und sie sagen doch selbst, Dass sie sich im Moment unwohl fühlen, so wie sie aussehen. Und Sie wissen doch, wie es geht; also wenn sie sich immernoch unwohl fühlen, auch mit ein paar Kilogramm mehr, dann liegt es in ihren Händen. Sie können abnehmen, hier zwingt sie niemand."
Es ist meine Entscheidung.
Sonntag, 5. Februar 2012
KLINIK.
Ich bin jetzt schon fast 2 Wochen hier und ich bin unglaublich traurig. Ich habe keinen sonderlichen Fortschritt gemacht, ich bin immer nur am weinen und zudem noch alleine. Alleine, weil ich hier zu kaum jemandem solche Sympathie verspüre, mich mit ihm hin zusetzen, über meine Gefühle zu sprechen, geschweige denn, mich von der Person in den Arm nehmen zu lassen.
Es geht mir hier nicht gut.
Mein Gewicht ist seit der Ankunft 2kg nach unten gegangen. Wiegetage sind Montag und Donnerstag. Am Donnerstag war mein Gewicht noch bei 40,4kg. WOW! und ich wollte hier gesund werden.
Hier sind so viele, die schon entweder seit 16 Wochen oder das 5.- 6. Mal hier sind. Ich habe so Angst, dass ich auch so lange hier bleiben muss und was ist, wenn ich dann doch wieder zu Hause bin? Wie wird das dann? Werde ich rückfällig? Ich kann einfach nicht mehr.
Ich brauche eine Schulter, an der ich mich anlehnen und ausheulen kann. Ich brauche starke Arme, die mich so sehr drücken, dass all meine Trauer davon fliegt. Ich brauch IHN. hier ist niemand... keine Bezugsperson bis jetzt und ich schaff das alleine nicht...
In zwei Wochen bekomme ich Besuch von meinen Eltern, meiner Schwester und ihm. Irgendwie viel zu viel. Ich weiß nicht, ich würde irgendwie nicht ALLE auf einmal hier zu Besuch bekommen. leich überfordert. aber ich freue mich trotzdem.
Ich sitze an einem Tisch, an dem die anderen in Tränen ausbrechen und noch nichtmal das Essen anrühren können. Ich sitze an einem Tisch, an dem NUR über Essen gesprochen wird und ach keine Ahnung.
MIR GEHTS EBEN SCHLECHT....
Es geht mir hier nicht gut.
Mein Gewicht ist seit der Ankunft 2kg nach unten gegangen. Wiegetage sind Montag und Donnerstag. Am Donnerstag war mein Gewicht noch bei 40,4kg. WOW! und ich wollte hier gesund werden.
Hier sind so viele, die schon entweder seit 16 Wochen oder das 5.- 6. Mal hier sind. Ich habe so Angst, dass ich auch so lange hier bleiben muss und was ist, wenn ich dann doch wieder zu Hause bin? Wie wird das dann? Werde ich rückfällig? Ich kann einfach nicht mehr.
Ich brauche eine Schulter, an der ich mich anlehnen und ausheulen kann. Ich brauche starke Arme, die mich so sehr drücken, dass all meine Trauer davon fliegt. Ich brauch IHN. hier ist niemand... keine Bezugsperson bis jetzt und ich schaff das alleine nicht...
In zwei Wochen bekomme ich Besuch von meinen Eltern, meiner Schwester und ihm. Irgendwie viel zu viel. Ich weiß nicht, ich würde irgendwie nicht ALLE auf einmal hier zu Besuch bekommen. leich überfordert. aber ich freue mich trotzdem.
Ich sitze an einem Tisch, an dem die anderen in Tränen ausbrechen und noch nichtmal das Essen anrühren können. Ich sitze an einem Tisch, an dem NUR über Essen gesprochen wird und ach keine Ahnung.
MIR GEHTS EBEN SCHLECHT....
Freitag, 20. Januar 2012
© Mama
"Hallo,
mir schwirrt der Kopf und klare Gedanken fallen mir so schwer. Ich weiß nicht wo ich zu erst beginnen soll und werde hier, wie so oft den Dingen die mich bedrücken freien Lauf lassen.
Es ist schon einige Zeit vergangen.....
Meine Tochter wurde aus dem Krankenhaus entlassen und ich bemühe mich seitdem sehr darauf zu achten, dass sie keine großen Fressanfälle bekommt, um sich noch einmal so in Lebensgefahr zu bringen.
Zur Zeit schwankt ihre Krankheit zwischen Erbrechen und Hungern. Jeden Tag wird sie einwenig weniger und ich habe die Vermutung, dass sie vor der Klinik alles daran setzt abzunehmen...und ich kann nichts dagegen tun....
Letzte Woche hatte sich die Klinik bei meiner Tochter gemeldet. Sie sagte mir später, dass es wahrscheinlich Anfang Februar los geht.
Gestern gestand mir meine Tochter, dass sie diesen Freitag hätte aufgenommen werden können, aber aus Angst diesen Schritt zu gehen den Termin verschoben hat...
Ich habe sie getröstet, gesagt, dass dieses nicht schlimm, ganz normal sei, wenn sie Angst vor so einem Schritt hat. Aber ich habe ihr auch Mut gemacht.
Heute fragte mich ihr Freund, ob ich von ihren häufigen Schwächeanfällen wüsste .....dieses war mir neu....
Mein Mann kontrolliert seit geraumer Zeit was an Einkäufen verschwindet und hält es ihr und auch mir vor .....wo ist denn das ganze Brot auf einmal hin... hast du es gemerkt die ganze Schokolade ist weg ....
Mir gegenüber ist er sehr hart im Ton und sagte heute, dass ich für sie ja gleich eine Sarg bestellen könnte .....
ihn gleich mit in eine Klinik einweisen könnte.....
oder er könnte sich ja gleich erschießen .....
Als ich letzte Woche mit meiner Tochter durch die Stadt ging, spürte ich die Blicke der anderen Leute auf ihr. Hörte auch Sätze .... oh Gott schau mal...wie kann die Mutter das Kind nur so hungern lassen...was ist das nur für eine Mutter, sieht sie das nicht, dass ihr Kind so dünn ist .....
Doch ich sehe es ... ich sehe wie meine Tochter immer weniger wird ... und ich habe sehr große Angst, dass sie mir unter den Händen wegstirbt ....... ich habe sie so sehr lieb.... ich......
Es tut mir leid....da sind sie wieder die Tränen und ich schaffe es nicht mich zusammen zu reißen ....es tut so weh, sie so leiden zu sehen....
Liebe Grüße
Alette"
mir schwirrt der Kopf und klare Gedanken fallen mir so schwer. Ich weiß nicht wo ich zu erst beginnen soll und werde hier, wie so oft den Dingen die mich bedrücken freien Lauf lassen.
Es ist schon einige Zeit vergangen.....
Meine Tochter wurde aus dem Krankenhaus entlassen und ich bemühe mich seitdem sehr darauf zu achten, dass sie keine großen Fressanfälle bekommt, um sich noch einmal so in Lebensgefahr zu bringen.
Zur Zeit schwankt ihre Krankheit zwischen Erbrechen und Hungern. Jeden Tag wird sie einwenig weniger und ich habe die Vermutung, dass sie vor der Klinik alles daran setzt abzunehmen...und ich kann nichts dagegen tun....
Letzte Woche hatte sich die Klinik bei meiner Tochter gemeldet. Sie sagte mir später, dass es wahrscheinlich Anfang Februar los geht.
Gestern gestand mir meine Tochter, dass sie diesen Freitag hätte aufgenommen werden können, aber aus Angst diesen Schritt zu gehen den Termin verschoben hat...
Ich habe sie getröstet, gesagt, dass dieses nicht schlimm, ganz normal sei, wenn sie Angst vor so einem Schritt hat. Aber ich habe ihr auch Mut gemacht.
Heute fragte mich ihr Freund, ob ich von ihren häufigen Schwächeanfällen wüsste .....dieses war mir neu....
Mein Mann kontrolliert seit geraumer Zeit was an Einkäufen verschwindet und hält es ihr und auch mir vor .....wo ist denn das ganze Brot auf einmal hin... hast du es gemerkt die ganze Schokolade ist weg ....
Mir gegenüber ist er sehr hart im Ton und sagte heute, dass ich für sie ja gleich eine Sarg bestellen könnte .....
ihn gleich mit in eine Klinik einweisen könnte.....
oder er könnte sich ja gleich erschießen .....
Als ich letzte Woche mit meiner Tochter durch die Stadt ging, spürte ich die Blicke der anderen Leute auf ihr. Hörte auch Sätze .... oh Gott schau mal...wie kann die Mutter das Kind nur so hungern lassen...was ist das nur für eine Mutter, sieht sie das nicht, dass ihr Kind so dünn ist .....
Doch ich sehe es ... ich sehe wie meine Tochter immer weniger wird ... und ich habe sehr große Angst, dass sie mir unter den Händen wegstirbt ....... ich habe sie so sehr lieb.... ich......
Es tut mir leid....da sind sie wieder die Tränen und ich schaffe es nicht mich zusammen zu reißen ....es tut so weh, sie so leiden zu sehen....
Liebe Grüße
Alette"
Mittwoch, 18. Januar 2012
24.01.2012
Nächste Woche Dienstag ist es dann so weit. Und dann heißt es LEBEN IM KRANKENHAUS! Yuhu, da kommt Freude auf. Nicht! Da ich über keine private Krankenversicherung verfüge, werde ich in einem schönen gemütlichen Zimmer, zusammen mit 2-3 anderen Essgestörten Mädchen "wohnen". Ja, WOHNEN. Oh Gott, ich wohne zuhause, bei ihm übernachte ich und woanders mache ich Urlaub... schon die Vorstellung alleine lässt mich erschrecken. Aber wie ihr wisst, macht mich die Angst noch viel verrückter! Wenigstens bezahlen meine Eltern mir tägliches TV, sonst würde ich wohl echt Amok laufen.
Fragt mich bloß nicht, wie es mir gerade geht. Echt nicht.
Fragt mich bloß nicht, wie es mir gerade geht. Echt nicht.
Montag, 16. Januar 2012
Klappe die 2.
An Silvester ist es mir das erste Mal passiert. Ich wollte aufstehen, mich anziehen und fall um. Zitter und kann nichts mehr kontrollieren.
Jetzt gestern morgen ist es ein zweiter Mal passiert und wieder war er dabei.
ich bin aufgestanden, wollte raus gehen und bin voll in mich zusammen gebrochen.. voll gegen das bücher regal. dann lag ich da.. einfach quasi leblos auf dem boden. Er kam direkt zu mir und wollte mich "aufheben". er hat mich unter die Arme gepackt und wollte mich hoch ziehen. er hat mich fest umschlungen, von hinten und mir gesagt "schatz! ganz ruhig.. ich bin da!!"
natürlich habe ich es realisiert, aber ich habe einfach nichts gesagt. Als ich dann wieder klar im kopf war bzw. meine Beine wieder einsatzfähig waren, bin ich dann raus ins Treppenhaus, wurde jedoch zurück gerissen.. "nein, DU gehst jetzt NICHT die Treppe herunter! Bist du bescheuert!?" - "lass mich!"
Ich also runter in mein Zimmer und habe mich erstmal auf mein eigenes Bett gesetzt, mir die Hände vor mein Gesicht gehalten und hätte am liebsten geweint. Wieso muss es immer dann passieren, wenn er dabei ist? Wieso MUSS es überhaupt passieren? Nun immer noch besser, als hätte es ein Familienmitglied mitgekriegt oder es wäre mitten in der Stadt passiert....
Nach ein paar Minuten durschnaufen, bin ich wieder langsam hoch ins Dachgeschoss getrottet und überwandt meine kleine Hemmschwelle, wieder zu ihm zurück ins Bett zu krabbeln. Da lag ich nun, mit dem Rücken zu ihm und wusste nicht, was er jetzt macht, ob er mir eine Standpauke hält oder was weiß ich was. Zum Glück hat er mich einfach nur umarmt und festgehalten. Das, was ich gebraucht habe, hat er mir gegeben. ENDLICH MAL!
Den Kliniktermin habe ich hinausgezögert. Ich musste für diese Woche noch einige verschiedene Arzttermine erledigen, bevor ich dort hin gehe. Jetzt scheint es so, als würde es doch erst Ende Januar werden.
Ein kleiner Lichtblick, aber ich habe ungeheure Angst und das schlimme ist, NIEMAND KANN MIR DIESE ANGST NEHMEN!
Jetzt gestern morgen ist es ein zweiter Mal passiert und wieder war er dabei.
ich bin aufgestanden, wollte raus gehen und bin voll in mich zusammen gebrochen.. voll gegen das bücher regal. dann lag ich da.. einfach quasi leblos auf dem boden. Er kam direkt zu mir und wollte mich "aufheben". er hat mich unter die Arme gepackt und wollte mich hoch ziehen. er hat mich fest umschlungen, von hinten und mir gesagt "schatz! ganz ruhig.. ich bin da!!"
natürlich habe ich es realisiert, aber ich habe einfach nichts gesagt. Als ich dann wieder klar im kopf war bzw. meine Beine wieder einsatzfähig waren, bin ich dann raus ins Treppenhaus, wurde jedoch zurück gerissen.. "nein, DU gehst jetzt NICHT die Treppe herunter! Bist du bescheuert!?" - "lass mich!"
Ich also runter in mein Zimmer und habe mich erstmal auf mein eigenes Bett gesetzt, mir die Hände vor mein Gesicht gehalten und hätte am liebsten geweint. Wieso muss es immer dann passieren, wenn er dabei ist? Wieso MUSS es überhaupt passieren? Nun immer noch besser, als hätte es ein Familienmitglied mitgekriegt oder es wäre mitten in der Stadt passiert....
Nach ein paar Minuten durschnaufen, bin ich wieder langsam hoch ins Dachgeschoss getrottet und überwandt meine kleine Hemmschwelle, wieder zu ihm zurück ins Bett zu krabbeln. Da lag ich nun, mit dem Rücken zu ihm und wusste nicht, was er jetzt macht, ob er mir eine Standpauke hält oder was weiß ich was. Zum Glück hat er mich einfach nur umarmt und festgehalten. Das, was ich gebraucht habe, hat er mir gegeben. ENDLICH MAL!
Den Kliniktermin habe ich hinausgezögert. Ich musste für diese Woche noch einige verschiedene Arzttermine erledigen, bevor ich dort hin gehe. Jetzt scheint es so, als würde es doch erst Ende Januar werden.
Ein kleiner Lichtblick, aber ich habe ungeheure Angst und das schlimme ist, NIEMAND KANN MIR DIESE ANGST NEHMEN!
Montag, 9. Januar 2012
ich kann nicht mehr!
ich kann wirklich nicht mehr. Jedes Mal, wenn das Telefon klingelt, gucke ich immer zuerst auf den Display und versuche mich an die Nummer der Klinik zu erinnern. Letztens war es eine Nummer, die ähnlich aussah. Ich stand nur wie angewurzelt vor dem Telefon und wartete ab, bis der Anrufbeantworter mir die Entscheidung aus der Hand nahm, abzuheben oder nicht. Zum Glück war es nicht die Klinik, sondern irgendwas von wegen heizungswerten bla bla bla.
Ich habe schreckliche Angst davor, dass die Klinik bald anruft und mir mein Einweisungsdatum mitteilt.
ICH WILL DA NICHT HIN!
Ich habe schrecliche Angst vor den Tagen, die zwischen dem Anruf und dem Einweisungstermin liegen.
ICH WILL DA WIRKLICH NICHT HIN!
und verdammt nochmal, ich habe schreckliche Angst vor dem eigentlichen Aufenthalt in der Klinik! Ich möchte nicht fett werden, aber ich will auch wieder gesund werden..
wieso gibt es nicht einfach einen Hebel oder einen Knopf, den man ganz leicht benutzen muss und alles geht wieder seinen geregelten Gang!? wieso muss immer alles so schwierig sein oder so verletztend?
Mein Leben hat nochmal eine ganz schöne Wende gemacht. Mein Leben ist nur noch trostlos und grau. Ich lebe nur vor mich hin, ohne jeglichen Grund. Ich sehe echt im Moment keinen Sinn. Ich schlafe ein, mir kommen die Tränen, doch ich weiß nciht wieso. Mein Körper spielt verrückt und alles was ich ausstrahle ist eine ungeheure Leere, die in meinen Augen zu sehen ist.
Ich habe schreckliche Angst davor, dass die Klinik bald anruft und mir mein Einweisungsdatum mitteilt.
ICH WILL DA NICHT HIN!
Ich habe schrecliche Angst vor den Tagen, die zwischen dem Anruf und dem Einweisungstermin liegen.
ICH WILL DA WIRKLICH NICHT HIN!
und verdammt nochmal, ich habe schreckliche Angst vor dem eigentlichen Aufenthalt in der Klinik! Ich möchte nicht fett werden, aber ich will auch wieder gesund werden..
wieso gibt es nicht einfach einen Hebel oder einen Knopf, den man ganz leicht benutzen muss und alles geht wieder seinen geregelten Gang!? wieso muss immer alles so schwierig sein oder so verletztend?
Mein Leben hat nochmal eine ganz schöne Wende gemacht. Mein Leben ist nur noch trostlos und grau. Ich lebe nur vor mich hin, ohne jeglichen Grund. Ich sehe echt im Moment keinen Sinn. Ich schlafe ein, mir kommen die Tränen, doch ich weiß nciht wieso. Mein Körper spielt verrückt und alles was ich ausstrahle ist eine ungeheure Leere, die in meinen Augen zu sehen ist.
Dienstag, 3. Januar 2012
Meine Zeit läuft ab..
ich will nicht in die Klinik!
ich will nicht weg von dir! ich will dich bei mir haben, dich spüren, es spüren, wie du mich liebst! Ich kann nicht ohne dich! Nun ja.. natürlich kann ich ohne dich, aber verdammt nochmal ICH WILL ES NICHT!
Jeden verf****** Tag rechne ich mit einem Anruf oder mit einem Brief im Briefkasten, wo mir dann mein AnmeldeDatum genannt wird. 5-10 Tage vorher dürfen sie mir Bescheid geben und ich muss mir von meinen Eltern die ganze Zeit schon über anhören, dass ich den nächst genannten Termin auch wahr nehmen muss. (Gut zu wissen, dass IHR entscheidet, wann ICH gesund werden soll! Danke dafür!)
Mir geht es im Moment nicht gut, nein wirklich nicht, aber danke der Nachfrage! Mein Gott, wen interessiert es eigentlich, wie es mir geht!? Tzz, lächerlich!
Ich weiß nicht, ob ich jetzt weiterhin kotzen soll oder doch lieber hungern, hungern und hungern.. so sehr, bis ich noch weiter abnehme, sodass ich in der Klinik dann so zunehmen kann, dass die dort denken, es geht mir wieder gut und mich entlassen und ich mit dem Gewicht einigermaßen noch zufrieden bin. 50kg werde ich nicht überschreiten. Das sage ich JETZT zu meiner jetztigen Ansicht! Meine JETZTIGE Meinung!
ICH WILL NICHT KRANK SEIN! ICH WILL DOCH EINFACH NUR DÜNN SEIN! NICHT MEHR... WIESO MUSS ES NUR SO UNENDLICH SCHWIERIG SEIN & WIESO VERLETZE ICH SO VIELE PERSONEN DAMIT???
ANTWORT!? nein, die gibt es nicht..
Montag, 2. Januar 2012
ich werde wach, versuche aus dem Bett zu steigen, ohne ihn aufzuwecken. geschafft. ich stelle mich aufrecht, was keine gute Idee ist, da mir mein Kreislauf gehörig einen Strich durch die Rechnung zieht. ich setze mich hin, kneife meine Augen so fest, wie es nur geht zusammen und versuche mich ein wenig zu sammeln. Ich robbe auf dem Boden rum, um meine Anziehsachen zusammen zu suchen. Er schläft immer noch. Klar, es war eine lange Nacht! Ich stelle mich hin, zieh mir mein Kleid an, klappe aber anschließend zusammen, voll gegen den Bettpfosten. Super! Jetzt hocke ich hier und mein Körper unterliegt jetzt unendlichen Zitterattacken? Ich konnte mich nicht bewegen.. es schien, als wäre es nicht mein Körper. Keine Kontrolle.
Er wird wach, guckt mich an. "Schatz? Alles gut? Bist du hingefallen?" - "Eh, nein??! Ich ziehe mich nur an!" Er legt sich wieder hin und dreht sich noch einmal in mein Kissen hinein. Leute ich sag euch, es ist scheiße, wenn man nicht anders kann und sich letztendlich gezwungener Maßen sitzend anziehen MUSS!
Ich geh runter in die Küche, das Haus ist wunderschön! Alle anderen schlafen noch , aber ich bin so glücklich, dass er mich mitgenommen hat. Es war ein wundervoller Abend! Auch wenn ich mit 9 anderen Personen an einem Tisch saß, überall Essen stand und das Raclett genau vor meiner Nase hingestellt wurde. Ich habe KEINEN EINZIGEN Bissen gegessen! Ihm hatte ich vorher natürlich bescheid gesagt und für ihn war es ok. Für ihn ist mittlerweile ALLES ok, weil er weiß, dass ich diesen Monat irgendwann in die Klinik eingezogen werde und danach ja wieder TOP GESUND bin. Wer's glaubt wird selig!
In der Küche angekommen war ich froh, jemanden anzutreffen. Auch wenn es nur die Mutter des Gastgebers war. Ein kleiner Plausch, ein falsch freundliches Lächeln hier und nette Komplimente da. Dann wieder hoch und noch einmal ins Bett zu ihm. Er hebt seine Decke hoch, will mich bei ihm liegen haben, will mich küssen, will mich umarmen, will mich streicheln und mich lieben. Ich bin wach und will nicht schlafen! Ich lag doch schon 2 std wach neben dir, bevor ich aufgestanden bin, verdammt!
Irgendwann gehen stehen wir doch auf und gehen runter, frühstücken mit den jenigen, die er anschließend nach Hause fährt und auf gehts. ich frühstücke auch, trinke Milch und übergebe mich sofort, sobald ich von ihm zu Hause vorbeigebracht wurde. "Ich finds gut, dass du gefrühstückt hast, Schatz!" - " :-) (falsches Lächeln)" - "... Aber du hast es auch drinbehalten, oder?" - ".. Klar...." - "Ich frag ja nur, ich will dir ja nichts Böses!" - "Quatsch, es ist dein absolutes Recht zu fragen! Ich antworte dir natürlich auch!"
ICH HABE DICH NICHT ANGELOGEN! ICH HABE ZU DEM ZEITPUNKT JA AUCH NOCH IN MIR GEHABT, ALL DAS EKELIGE ESSEN.. ALL DAS, WAS SICH IN FETT UMWANDELT UND AN MEINEM KÖRPER KLEBEN BLEIBT. ALL DAS WAR NOCH DRIN, ABER DAS BLIEB ES NICHT! SORRY, DARLING!
Meinen Gewichtsverlauf könnt ihr unter Minabelle in Zahlen. verfolgen.
Er wird wach, guckt mich an. "Schatz? Alles gut? Bist du hingefallen?" - "Eh, nein??! Ich ziehe mich nur an!" Er legt sich wieder hin und dreht sich noch einmal in mein Kissen hinein. Leute ich sag euch, es ist scheiße, wenn man nicht anders kann und sich letztendlich gezwungener Maßen sitzend anziehen MUSS!
In der Küche angekommen war ich froh, jemanden anzutreffen. Auch wenn es nur die Mutter des Gastgebers war. Ein kleiner Plausch, ein falsch freundliches Lächeln hier und nette Komplimente da. Dann wieder hoch und noch einmal ins Bett zu ihm. Er hebt seine Decke hoch, will mich bei ihm liegen haben, will mich küssen, will mich umarmen, will mich streicheln und mich lieben. Ich bin wach und will nicht schlafen! Ich lag doch schon 2 std wach neben dir, bevor ich aufgestanden bin, verdammt!
Irgendwann gehen stehen wir doch auf und gehen runter, frühstücken mit den jenigen, die er anschließend nach Hause fährt und auf gehts. ich frühstücke auch, trinke Milch und übergebe mich sofort, sobald ich von ihm zu Hause vorbeigebracht wurde. "Ich finds gut, dass du gefrühstückt hast, Schatz!" - " :-) (falsches Lächeln)" - "... Aber du hast es auch drinbehalten, oder?" - ".. Klar...." - "Ich frag ja nur, ich will dir ja nichts Böses!" - "Quatsch, es ist dein absolutes Recht zu fragen! Ich antworte dir natürlich auch!"
ICH HABE DICH NICHT ANGELOGEN! ICH HABE ZU DEM ZEITPUNKT JA AUCH NOCH IN MIR GEHABT, ALL DAS EKELIGE ESSEN.. ALL DAS, WAS SICH IN FETT UMWANDELT UND AN MEINEM KÖRPER KLEBEN BLEIBT. ALL DAS WAR NOCH DRIN, ABER DAS BLIEB ES NICHT! SORRY, DARLING!
Meinen Gewichtsverlauf könnt ihr unter Minabelle in Zahlen. verfolgen.
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