nein, ich will kein mitleid. nein, ich will nicht in den arm genommen werden und nein, verdammt nochmal, die tränen sind nicht wegen der morgigen vergleichsklausur (mathe). die tränen sind nicht deswegen. nun wirklich nicht deswegen. die tränen sind, weil ich heute in McDonald's saß und alles mögliche in mich hineingestopft habe, zu viel, genug.
ich saß da und musste daran denken, wie gerne ich doch wieder normal essen würde. manchmal möchte ich das, doch leider zu selten. ich will meine ES nicht aufgeben. ich möchte nicht, nein. sie gehört zu mir, sie ist jetzt ein teil von mir und allein die vorstellung, etwas zu essen (sicherlich unglaubliche mengen, ich meine.. hallo? ich bin bulimisch! da kann man nicht mehr abschätzen, wie viel "normal" ist.), was dann in mir bleibt, wirklich in mir und auf normaler, gesunder art und weise meinen körper verlässt, dass dann alle nährstoffe bzw das ganze fett in meinem körper geblieben sind und an mir haftet. nein, allein die vorstellung lässt mich schon wieder an meiner ES festhalten. es geht doch auch so. ich tu keinem was. mir geht es besser MIT ihr und ich kann mit ihr leben.
was ich will, ist einfach wieder von meiner geliebten mama in den arm genommen werden, einfach in den arm genommen werden OHNE dass sie meine knochen entlang tastet und in ihrem kopf unzählige gedanken umherschwirren, wie dünn ich doch bin. ich möchte nicht, dass sie darüber nachdenkt, aber das macht sie. ich komm selbst zum sport unterricht schon umgezogen, schließe immer die tür ab, wenn ich dusche und ziehe mich grundsätzlich immer nur hinter geschlossenen türen um. meinen körper sehe nur ich und
er. aber
er gibt mir das gefühl, dass ich schön bin
oder will ich es nur so wahr haben? bilde ich mir das alles nur ein?
ich will meine mama bei mir haben, ihr alles erzählen wollen, will, dass sie mich versteht, mir gut zu redet und kein urteil über mich fällt. ich will, dass meine mama mir nicht einredet, wieder gesund zu werden, auch wenn es ihre aufgabe ist. ich will nicht angeschrien werden, will keine vorwürfe abbekommen. ich will einfach nur in ihren armen liegen und geliebt werden, so wie früher. nie werde ich mehr in den arm genommen. außer von
ihm. aber sonst nie mehr. irgendwie denkt jeder, ich bräuchte diese art von liebe nicht. DOCH! ICH BRAUCHE SIE! GERADE MEHR ALS ALLES ANDERE!
