montag. montag. 30.05.2011. neuer therapie termin. da werden irgendwelche tests mit mir gemacht, was für welche weiß ich nicht. ich weiß nur, dass ich in den letzten tagen hätte mehr geben können, hätte mehr abnehmen können, hätte disziplinierte sein können.. aber ich war es nicht. also werde ich mich die nächsten tage, bis einschließlich montag um 11.30uhr quälen. oh ja! wieso ich da überhaupt hingehe? das frage ich mich mittlerweile auch. ich möchte einfach, dass sich keiner mehr einmischt. in mein leben, bezogen aufs essen. was ich essen soll, wie viel, wann, wo, mit wem und und und. ich will es alleine entscheiden dürfen. alles. aber irgendwo, tief in mir drin, ja, da möchte ich, dass sich alle sorgen um mich machen. hilflos muss jeder einzelne von ihnen zu sehen, wie ich dünner und dünner werde, wie ich niemanden mehr an mir ran lasse. niemanden, solange ich es nicht will. ich möchte, dass ich endlich weiß, was ich will und danach mein leben richte. ich will so viel. ich will mit a. zusammen kochen, anschließend essen, möchte von ihm in ein restaurant ausgeführt werden (vielleicht zum zweijährigen? zum geburtstag?), möchte endlich wieder neben ihm liegen können, ohne das er mich mit seinem blick anguckt, der nur diese hilflosigkeit, enttäuschung, wut, liebe, alles in allem ausdrückt. ABER ICH WILL AUCH DÜNN SEIN. tja, ist es zeit sich zu entscheiden? nein. ich mache so weiter, wie es mir gefällt. mir hat niemand etwas vor zu schreiben und keiner wird mir dazwischen funken.
NIEMAND!
